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卓で、あたしの家がレベチで汚いから
友だちと担当が急遽今日片付けに来てくれるって話になった時。

今日14時から元カレんちでご飯なんよな。でも光熱費渡す為に会いに行くんよな。んー。面倒臭い。邪魔。

って初めてなったんだよ。

邪魔。元カレ居たら仕事の付き様とか考えなくちゃいけないからストレス
ってなった事は前も何度もあるんだけど、普通にシンプルに担当がおうち来てくれるってなって邪魔って思っちゃった。

担当が出来てからその担当癒し過ぎて、
元カレと違ってメンヘラ製造機じゃないし
ちゃんと自分の力で稼いでるし
更に兼業もしてるし
変な自信があるから
一緒に居て自己肯定感が下がる事が無いんだよね。
こっちもその根拠の無い自信にパワー貰ってるし。

まともな人間と居たらこうなるのかって思って
普通にしんどくなっちゃった。
今まで、普通なら朝と晩に貰える餌を
ご主人様の気まぐれでしか与えて貰えない
みたいな空間に居たんだなって思っちゃって。

でもね、いま一歩踏み出せてない理由が、
今度新しい大きな箱を担当が出すの。
だから担当がいちプレイヤーから
オーナーって存在になるの。

そうなったら今以上に忙しくなるだろうし
担当の所に行きにくいなって感じ。
相判の子に一緒に行って良いよって言ってくれるなら
大丈夫なんだろうけどね。

担当を推しと呼ぶことにするね。
推しは掃除したらぱっぱと物を捨てるタイプで
あたしが捨てられない
３月に元カレが来て飲んだ缶も
「捨てろw汚いwww」ってちゃんと言ってくれて
未練も断ち切ってくれると思うんだよね。

でもあたしちょろくて、すぐ人の事好きになって
ガチ恋勢になりそうだから怖いのよ。

ヒモが早く仕事見つけてくれたら楽なんだけどなぁ。
依存先が何個もあった方が楽なのは
サブ担いたあたしが何よりも知ってるから。

きっと自分で分かってる。

きっと自分で分かってる。今まで感じた事無いくらいの喪失感を味わっている理由を。

最近ドライフラワーばっかり聞いてるのもきっとそう。
『多分私じゃなくていいね余裕のない二人だったし気付けば喧嘩ばっかりしてさごめんね。ずっと話そうと思ってたきっと私たち合わないね』

ここ。そしてドライフラワーは永遠に枯れない彼への愛情を示してるから今の私にピッタリなのよね。

ずっとずっと合わないって思ってた。
それでも合わなくても一緒にいたかった。
ずっとずっと好きだったから。
5年以上いてそれでもまだ好きで仕方が無いから。

後悔するって分かってたのに
ボーダー故の試し行動で『もういい疲れた約束無しにして』って私が言ったのが引き金。
もう会ってさえくれなくなった。
電話で出来るって言われた話も連絡すら無くなって
もう明日で１週間になる。

前回の時と一緒。
それでもずっとずーっと彼からの連絡を待ってるんだよ
気持ちの整理がつかない
もう彼との復縁が望めない事もきっと頭のどこかでは分かってる。
心が理解してくれない。
でもこの喪失感がその答えなんだろうな。

気休めにしたYouTube占いでも
『復縁はね、難しい』って言われちゃったから。

うん、分かってるんだよ。
私も彼もクズ。人間らしいんだけどね。
きっとクズじゃない人間なんていないから。なんて
都合がいいこと言ってみる。

ボーダーでなくてADHDでなかったら……
って最近よく考えるんだけど
そうじゃなかったらきっとここまで
好きでいれなかった気がするから
せめて自分のことは受け入れてあげよう。

莫大な漠然とした喪失感味わってる私には
今はそれしか出来ないもの。

明日は。

明日は彼より大事なわんこの誕生日なの。
４才になるの。
彼より凄く凄く大事なわんこの誕生日なの。

そして連絡送っちゃったら返事待ってしまうから
私は１週間経たないと連絡送らないって決めてたのに。

だから１週間経つ前に連絡が来て
凄く凄く嬉しかったんだよ。
でも用事があるって言ったら途端に返事無し。
あまり経たないうちに追撃したけどなお返事無し。

せめて何があったか教えて欲しかったな。
これでお金の無心なら連絡さえも嬉しくなくなるんだけど。

もしまだ就活が上手くいかなくて息抜きに誘ってくれたなら
私が相手がいい。
代わりが居るなんて分かってるし
その代わりが女でもそうじゃなくても
今はまだ復縁出来てない私には関係無い事だけど
それでも代わりに女を誘われたら嫌だよ。

でもきっとお金のない彼の事だから
息抜きなら友だちは頼らない。
これで友だち頼られてたら私は激怒するよ。

私にはお金の無心するくせに
友だちとは私から借りたお金で遊ぶんだねって。

てかそもそも彼のスタンスが
『どうせ返すなら何に使っても自由だろ』なんだよね。
そこがどうしても理解出来ないし許せない。
仮に女んちに行かれる交通費だったりしたら絶対やだよ。
何で私が頑張って心身すり減らして得たお金を
他人の女に会うために使われなきゃなんないの？
頭おかしいとしか考えれない。

でもそんな彼を好きで諦めきれなくて
捨てきれない私だからどうやったってどう足掻いたって
好きな気持ちは消え去ってくんないから
どうせまた私からサヨナラした所で
今は彼女じゃないんだから引き止められないの分かってるしどうせ後悔するのが分かりきってるなら
私はこの苦しさとともに生きていく。

毎夜毎夜考えてしんどくて
もうやめたいって何度も何度も泣いても
何度も何度も友だちや家族にやめとけって止められても
それでもやめられないなら
もうその苦しさも抱いて生きてくしかないの。

彼を諦めきれないならそうやって生きてくしかないの。

ここで落ちたって
渡りきったってどちらにせよ待つのは地獄でしょう
これでいいの
一人よりはマシ

たまにやってくる。

たまにやってくるこのメンヘラタイム。
いや、逆にメンヘラ賢者タイムなのかも知れぬ。

この間最後に会った時の喧嘩で
お金で頼れる以外に判断する材料が無いって
彼は本音を漏らした。
私がそれに対してショックを受けて泣いてたら
『じゃあお金以外に判断出来る材料増やして』って。

｢好きな人のタイプに近付きたいから中身変えたいから中身教えて｣って私が言ったら彼は
『じゃあ浮気に関して大雑把になれるんか？』って。
浮気だけじゃなかったと思うけど
全てにおいて大雑把に考えれるんか？って。

無理に決まってるって私が言うと
『だろ』って。

だから、私と復縁するかどうかの
判断材料は金銭面で頼れるか頼れないか。

占い師に言われた。
貢がない事。お金を頼ってくるよう男は
コチラからお断りという姿勢を見せると。

今本当にその状況になってる。
彼にとって私はお金でしか価値の無い女。

その現実を突き付けられたみたいで
とても悲しい。私だって今のご時世で稼げないし
自分の支払いだって限界で
手を出せる貯金も限られてるし。

貴方にとって私はお金でしかないんですか。
そうやって聞きたい。
けど無理。
復縁するかどうかの判断はXデーである
7月7日にしか言わないって強く言われてるから。

『お金でしか私と復縁するかしないかを見ないなら
もういい。お金でしか私を見ないならもういい』
って言ってしまいたい。

でも言えない。
言ったところで後悔するのが目に見えてる。

悔しい

未練。

モトカレに未練残ってるし
復縁出来たら嬉しいなぁって感じではある。

一緒にふざけあってて楽しいし
無邪気にちょっかいかけてくるモトカレといたら
面白おかしくて脱力してしまうんよね。
そんな楽しさ感じたのモトカレだけだし。

んー。

悩む要素。

復縁を悩む要素は
私のビョーキ完治まで復縁しないって言われただけじゃない。

別れた時に言われた
『お前といても得が無い』って言葉が
今になって私の心を深く抉ってくるんだよね。

例え復縁出来たとしても
また『得が無い』とか言われるんじゃないかって
思って怖いのもある。

どうしたいんだろう。自分の気持ちが一番
分からない。

成長途中。

モトカレから連絡が来て連絡取り合うようになってから
都合のいい女になり今１週間経った。

喧嘩も無いしイチャイチャ以上の事するけど
『関係は終わったよ』って言われたし
手を出してきたのも『何も考えてない』って。

何も考えてないのに自分から別れ切り出したモトカノに
連絡を取って家呼んで手を出して『今は復縁する気ない』

本当に最近周りが『やめとけ、あんな奴』って
何度も何度もしつこく言ってきた理由が
本当の意味でわかった気がする。

今日行ったメンタルクリニックの主治医に
『モトカレと連絡取り始めるようになったんですけど
今の心のビョーキが治らないと無理。って言われて
全面否定されてる気がして。もしかしたら
一生付き合っていかなきゃいけないかもしれないじゃないですか、このビョーキ』って言ったら

｢確かにそれは全面否定されてるように感じるね｣って。

治らないと無理って言われてから
ADHDの薬も自律神経整える薬も強めて貰ったし
中途半端だったワークアウトも
ちゃんと毎日継続して出来るようにもなってきてる。

自分の中でどんどん成長してってるなって思うのに
モトカレにとっては
『中身も外見も変わらなきゃ復縁は無理』って。

確かに前回付き合ってる時に
ビョーキに甘えて何もしなかったし
全部全部ぶつけて疲れさせたと思う。

だからせめて半年は我慢する。
半年後関係が何も変わらないのなら
真剣に話し合いをしよう。

リストカットしちゃダメって言われたから
足の裏のガサガサかかとの皮向いて
血を出して痛み感じて落ち着かせてる。

良い意味でも悪い意味でも
私の感情を左右するのはモトカレなんだよな。
そこから変わりたい。